Collaudo paracadute

2010-02-01T11:14:00.002+01:00

"La neve credo sia l'unica cosa al mondo col potere di farmi trovare interessante il balcone della casa di fronte, al punto di scattargli una foto"

2009-09-27T10:52:00.001+02:00

2009-06-07T00:45:00.001+02:00

Una nuova funzione della toolbar di messenger potrebbe essere un rilevatore di sarcasmo.

2009-02-24T20:14:00.002+01:00

- Ma ultimamente che ti ha preso? Sei innamorato?
- Perchè?
- Parli meno del solito.

2008-11-13T15:20:00.002+01:00

Andare a pranzo con il Fantasma è da sempre un'esperienza surreale, e lo è per una ragione molto semplice: il Fantasma non parla. O meglio, non è che gli manchi la parola o non ne sia capace; forse la cosa gli costa troppa fatica, non ha niente da dire o crede che in fondo non importi a nessuno e quindi non faccia differenza, ma sta di fatto che semplicemente non lo fa. Inutile dire che la cosa non lo rende molto di compagnia. Risponde a gesti, sorride silenziosamente alle battute, i suoi passi non fanno più rumore. A volte ci vogliono diversi minuti per accorgersi che siete nella stessa stanza, altre volte giri la testa in ascensore e te lo trovi accanto all'improvviso, e alla tua espressione di stupore risponde con un cenno di saluto della testa (se non altro, bisogna riconoscergli che è molto bravo a farsi capire). Non è quindi difficile credere che non sia spesso al centro dell'attenzione; durante un pranzo, però, sono poche le persone con cui preferiresti stare. Niente chiacchiere da salotto, nessun riso forzato alla battuta di turno, solo tu, lui e le portate: una occasione di sedersi con calma ad un tavolo, senza occhiate di circospezione o sensi di colpa, soli con i propri pensieri.

2008-10-10T19:46:00.004+02:00

- Nei prossimi trenta secondi nominami tre posti dove sei stato questa settimana a parte casa e l'ospedale.
- ...
- ...
- ...
- Allora?
- ... in macchina.
- Ding.

2008-09-09T18:39:00.000+02:00

Una tesi non è questione di abilità, è una prova di carattere.

2008-08-21T11:21:00.002+02:00

Ti rendi conto di essere arrivato al capolinea quando tua madre ti telefona in vacanza dicendo "mi raccomando, DIVERTITI".

Persone che hanno parlato con Dio

2008-07-31T22:30:00.002+02:00

Un gruppo di pescatori di Oslo (Norvegia), preoccupati per la scomparsa improvvisa del loro collega Joakim Karlsson, di solito puntualissimo, riferisce di averlo ritrovato giorni dopo mentre pescava placidamente bevendo birra in compagnia di un signore anziano con indosso vesti michelangiolesche. Nonostante non abbia mai risposto alle loro domande su chi fosse il suo amico, pare che da quel giorno il comportamento di Joakim sia cambiato: è ora l’unico pescatore al mondo che nei suoi racconti con gli amici diminuisce dimensioni e peso delle sue catture.

La signora Judy O’Flannagan di Ballyanosduff (Irlanda), casalinga, racconta di aver udito un tonfo violento nella sua vasca da bagno mentre stava stendendo i panni; sul posto ha trovato un uomo con una folta barba bianca caduto pesantemente sulla schiena. Pare che le uniche cose che abbia detto siano state “Mi scusi, devo aver sbagliato piano esistenziale”.

Il 15enne Jimmy Carter di Pennyville (Minnesota) ha passato una nottata insonne giocando a Counter Strike con Dio. “Non capivo come cazzo facesse, ogni volta che stavo per beccarlo sapeva già in anticipo dove avrei mirato. La prossima volta gli rompo il culo, mi ha promesso una rivincita”.
Dio si è raccomandato di non stare alzato fino a tardi tutte le notti.

Durante un campionato universitario di atletica di Yale, il giovane centometrista Matt Wallace (York, Inghilterra) fu misteriosamente colpito in testa da un cavedano piovuto dal cielo; nella caduta si infortunò ad una caviglia e dovette abbandonare le gare. Mentre aspettava le prime cure mediche in spogliatoio, Matt racconta di essere stato avvicinato da un massaggiatore barbuto con un berretto calcato in testa e vesti lucenti che, dopo averlo guardato, gli ha detto “Scusa, ma avevo scommesso sul numero 7”. Nonostante abbia dovuto per questo rinunciare all’atletica, quell’episodio segnò anche l’inizio della sua relazione con l’ereditiera Joline “Jojo” Johnson, da cui ora aspetta il secondo figlio. “La sua forza d’animo in quell’incidente mi ha commosso, non mi sono mai sentita tanto vicina ad un’altra persona. E’ stato quello a farmi innamorare” ha dichiarato Joline in una recente intervista.
Molti spettatori concordano nel ricordare che, al momento dell’incidente, Matt era in testa.

Il pastore sardo Efisio Collu, già inventore del fortunatissimo antifurto satellitare per ovini OVISAT ™, ha rivelato che la sua nuova tecnica di colorazione della lana direttamente su pecora è nata da una conversazione sulla nascita degli arcobaleni avuta nel sonno con Dio in persona. “Dice di aver dovuto rifare tre Adami prima di capire da dove venisse quella strana colorazione del prototipo” riporta Efisio, “all’inizio pensava di aver dimenticato un calzino in lavatrice durante la Creazione”.

Hidetoshi Yamane, residente ad Osaka (Giappone), ha trascorso un pomeriggio bevendo tè e giocando a shogi in compagnia di Dio. Soddisfatti della partita, hanno poi iniziato una discussione sull’etica e sul significato della vita. Non ci sono purtroppo testimonianze, ma i vicini dicono di aver sentito distintamente il signor Yamane affermare “Mi sembra che tu la faccia un po’ troppo semplice”.

La signorina Julia Klagensfurt, segretaria presso un atelier di moda di Francoforte, racconta che il 20 settembre 2004 Dio ha bussato alla sua porta intorno all’ora dell’aperitivo. Julia non ha comunque aperto la porta. “Sembrava una persona a posto” dice “ma chi si fida con tutti questi extracomunitari”.

Andriy Krustowski, avvocato di Thule (Polonia), stava aspettando in macchina da ormai due ore la moglie di ritorno da un negozio di scarpe quando Dio, impietosito, decise di scendere per fargli compagnia. Stando al racconto di Andriy è però sparito venti minuti dopo, borbottando qualcosa come “Va bene l’eternità, ma qui si esagera”.

2008-07-20T12:02:00.004+02:00

Gli elefanti si svegliano in un mediocre mercoledì nella savana e decidono di morire.
Sono pronti. Non salutano, fanno i bagagli e si incamminano verso la necropoli.
Camminano all'indietro sulle loro orme, guadano fiumi e si arrampicano sugli alberi per depistare la troupe del WWF attrezzata di telecamere, striscioni Coca Cola e McBacon gusto antilope.
Poi si sdraiano accanto alle ossa del bisnonno, e buonanotte.
Alla luce di questi fatti:
1) perchè gli insetti della regione lombarda hanno stabilito la mia cucina come loro cimitero? Prove a sostegno:
- processioni di formiche in abiti francescani intonano Il Signore è il mio pastore
- squadre di ragni attrezzati di carretto raccolgono come monatti cadaveri di coleotteri con zampe all'aria ed espressione estatica
- ieri sera una zanzara invece di pungermi mi ha chiesto di farla sentire donna un'ultima volta
2) oggi ho aperto gli occhi ed ho sentito che dovevo morire, ma salito in macchina la batteria era scarica e non sapevo dove andare
3) Parachutes: stavo pensando di decedere a 33 anni, possibilmente in Palestina.
Padre: no, prima dobbiamo finire di pagare il mutuo della casa.

2008-04-09T15:54:00.001+02:00

Pausa sigaretta.

Il mondo in edizione Harmony(tm)

2008-03-09T22:17:00.005+01:00

Il fatto è che tutto sommato è normale sentirsi speciali. Speciali nel senso di diversi, s'intende, è più una questione di categorie, ci sono i cani, i gatti, gli altri e ci sei tu; solo che mentre i cani restano cani ed i gatti gatti, tu per gli altri diventi gli altri mentre gli altri per sè restano diversi da te, probabilmente speciali per sè.
A peggiorare le cose ci si mette poi la vanità. Perchè se sei tanto speciale, in qualche modo lo dovrai pure tirare fuori; qualcuno forse la chiamerebbe autostima. Solo che farlo è più difficile di quanto sembri.
C'è chi si cerca un modello, un ideale, un'immagine. Si ripetono che è nei piccoli spazi di manovra che ci sono permessi che emerge il proprio io, ma alla lunga i più per stanchezza o sfiducia ne restano invischiati. Nella loro bulimia mandano tutto giù senza masticare. Mangiano Gould, e sputano "il pianista psicotico". Mangiano Van Gogh, e sputano "quel frocio pazzo che si è tagliato un orecchio". Mangiano Bukowski, e sputano "quell'ubriacone che beveva, scopava e non faceva un cazzo tutto il giorno" (beh...).
C'è anche chi prova con le rivoluzioni, prendendo di mira qualche cosa di abbastanza grande da abbattere, ed all'inizio di cose grandi che valga la pena abbattere ce ne sono. Man mano che abbattono però, le cose grandi cominciano a scarseggiare; allora rivolgono i loro picconi ai cocci più grossi che riescono a trovare e si abituano a chiamare rivoluzioni cose meno dignitose come abbattere delle macerie. Perchè in fondo deve essere una bella cosa, trovare se stessi nell'abbattere.
Il problema è che alla fine quelle che gli restano non sono nemmeno macerie, ma soltanto sabbia. Sabbia e aspettative.

2008-02-14T13:03:00.000+01:00

2008-01-26T11:48:00.000+01:00

Studio, venerdì, ore 17.xx
La procreatrice ritorna a casa con 8 chili di spesa, 7 ore di lavoro e 2 anni di meno.
Appena si affaccia alla porta dello studio, il suo sguardo cade su di me e perde ogni calore ed espressione.
Pausa.
"Hai buttato la spazzatura?"
Distolgo l'attenzione dal mio fitto programma di campo minato pomeridiano, corrugo le sopracciglia, "no".
Sostengo lo sguardo.
Un cespuglio spinoso rotola sospinto dal vento, ma nessuno dei due fa un movimento.
Silenzio.
Sostengo lo sguardo.
L'aria nei tre metri che ci separano è talmente tesa che ci si potrebbero appendere i cappotti.
La domestica passa l'aspirapolvere tra le nostre gambe e noi alziamo alternativamente i piedi, senza distogliere lo sguardo. Fuori, le nuvole si spostano verso ovest.
Ci fissiamo.
Due tizi con il passamontagna passano nel mio campo visivo per poi ritornarci subito dopo con il lettore dvd sottobraccio, dirigendosi senza fretta verso la porta.
Si accendono i primi lampioni. Le molecole d'aria sfrigolano e le lenti degli occhiali cominciano a risonare.
Si gira lentamente, e mentre esce la sento sospirare "dove ho sbagliato?"
Più tardi, rientrando a casa il capofamiglia nota dei profondi segni di unghie sulla porta.

2008-01-20T09:33:00.001+01:00

L'anno bisesto lascia i suoi primi presagi oscuri. Punto primo, ultimamente non sto più scaricando niente da internet. Punto secondo, aggiorno il blog. Punto terzo, ho ripreso a leggere con una qual certa, demoniaca dedizione; per due mesi, solo etichette dello shampoo e cartelli sull'autobus, poi dopo capodanno un cauto riavvicinamento. Adesso, Pynchon, Roth ed Ende contemporaneamente, non chiedete come. So solo che alla sera mi sanguina il naso.
Una sola richiesta: se nelle prossime settimane dovessi morire in modo buffo, tipo per sovraccarico, fatemi una cortesia. Fate una espressione contrita davanti al reporter di Studio Aperto, poi, alla fatidica domanda, sorridete in telecamera. E dite che ero uno stronzo.
"Un ragazzo a modo quello? No no, io lo conoscevo bene, era un vero bastardo."

Xmas edition

2007-12-24T15:29:00.001+01:00

2007-11-26T09:10:00.000+01:00

Scrivere è un pò come legare una ragazza ad una sedia e sperare nella sindrome di Stoccolma.

2007-11-10T10:36:00.000+01:00

E così, sono andate ad Ancona. Questo è il genere di cose che ti fa riflettere sul fatto che quelle con cui ragionavi sulla possibilità di avere un futuro ormai sono quasi arrivate al casello mentre io sono lanciato a 3oo all'ora contromano con accanto Ayrton Senna che mi fa cenno di continuare così.

Love is for the living

2007-10-04T21:15:00.001+02:00

Tutto è nato qualche anno fa. Rientro a casa dopo una giornata intensa e una volta chiamato l'ascensore mi accorgo che dentro c'è già una cosa strana con un cappotto. E la cosa strana di questa cosa strana è che, a ben guardare, somiglia morfologicamente a me. Non ho mai visto cose strane che mi somigliano. Visto che la cosa strana che somiglia morfologicamente a me si accorge del mio sguardo perplesso, mi decido a chiederle "chi sei?". "Sono il tuo vicino di casa", risponde, "e meno male che finalmente ti sei accorto di me, sono dieci anni che ti chiedo di tenere più basso il volume dello stereo". Questo esiste da dieci secondi e già rompe il cazzo, penso.
Apro la porta di casa, un altro essere morfologicamente parlando simile a me. "Ciao, sono tua madre. Era ora che ti accorgessi che esisto, sono vent'anni che viviamo insieme. Mi andresti a comprare le sigarette?"
"Oh. Le sigarette fanno male. Mi fai un panino?", faccio io.
"Mi hai addirittura risposto. Il pane non c'è. Ci sarebbe da prendere anche il latte."
Sento un fruscio indistinto, non riesco a mettere a fuoco le parole. Esco. Sfumature di persone mi passano accanto ("persone" è un termine che ho inventato io. Serve ad indicare "cose che mi assomigliano morfologicamente parlando ma che per qualche strana ragione non sono io").
Non danno particolari noie, ho scoperto con gli anni, e sono sostanzialmente innocue, anche se hanno abitudini bizzarre, tipo entrare nella tua vita. Tutto qui.
E' solo per dire che, a tornare a vedere sfocato dopo tanto tempo, viene un pò di... com'è che la chiamava? Ah, sì. Tristezza.

"Il pregio dei film è che alla fine anche il più brutto per un pò fa pensare. Ad altro."

Pensierino della sera

2007-09-22T18:52:00.000+02:00

In un mondo ideale, la gente dovrebbe evaporare ad un semplice comando vocale.

- Ciao, sono della Lega Internazionale per i Diritti del Dugongo, posso parlarti un secondo? Noi crediamo che il moderno sfruttamento dell'ecosistema costiero stia lentamente distruggendo l'habitat di questi magnifici animali marini, che sono fondamentali per mantenere una elevata biodiversità in questo ambiente sempre più antropizzato e danneggiato; inoltre sono un importante anello nella catena trofica dato che mantengono compatto il ciclo del carbonio negli ambienti acquatici, che in loro assenza tende sempre più ad essere sconvolto da forti sbalzi con conseguenze per tutta la vita, acquatica e non. E poi sono davvero carini, non trovi? Ti posso lasciare il volantino? Poi se ti va puoi contribuire con una piccola offerta.
- Sparisci.
- Eh?
Puff.

- Scusi, è lei il signore del piano di sopra? Volevo solo dirle che il postino deve avere scambiato per errore le nostre caselle, quindi credo che questa bolletta del telefono sia sua visto che la mia l'ho già pagata...
Puff.

- Ehi ragazzo, ti è caduto que...
Puff.

- Senti bastardo, finchè ci provavi con mia figlia poteva anche passare, ma importuna un'altra volta la nostra cagnetta e giuro che...
Puff.

(Cose impossibili secondo l'attuale ordine delle cose:
- affrontare una conversazione
- scrivere qualcosa di nuovo
- dormire più di tre ore di fila per notte
- morire di vecchiaia
- pronunciare la parola "linoleum")

2007-09-18T22:59:00.000+02:00

Doveroso. Tributo al Maestro C.

Ad una mostra di astrattismo, il Maestro C. è intento ad osservare un quadro. Un signore si avvicina e commenta.
Signore: - Bello questo quadro. Io ci vedo tanto un pesce.
Maestro C.: - La cosa è preoccupante, signore. Questo quadro è astratto.

(questo dialogo è assolutamente reale)

2007-09-17T22:16:00.000+02:00

"Qualunque cosa tu faccia, c'è sempre chi è migliore di te. La lezione è: non tentare mai."